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刚才发现裙子上有一个小小的脱线的地方。心里一下就不是很舒服,因为这条裙子是你买给我的,说我上班不能总穿我那些“童装”,拉了我去选了成熟优雅的裙子。拿了指甲刀处理线头,想起你总是不停帮我处理身上的各类小状况,什么衣服线头啦,嘴角的米饭啊,凌乱的头发啊。诸如此类,不一而同。
你带着我选合适上班的衣物。你带我吃饭,陪我发呆。
好吧,我想我必须承认,这样和你在一起的我自己,前所未有的接近了我的理想——米虫。我被你照顾得很好。我觉得幸福温暖安定。但是我很惶恐。
这样妥帖的照顾,让我觉得承担不起。
可是同时,你是这样让我觉得舒服的一个人。你会教导我一些道理,但是你从不要求我改变我的本性。你看到我的不足,你也看得到我的好。你说2个人相处,最重要的不是欣赏对方的优点,而是是否能接纳对方的缺点。
你和我有相似的审美观,相似的生活哲学,你愿意聆听,你也会愿意思索。那天我在我日记本上写下一段话。我说,如果这是给我的礼物,那我十分欢喜。
我并不是时常被人照顾的人。事实上,我的敏感、多疑、焦躁、自卑、狂妄,我性格中那些不安定的蠢蠢欲动的负面情绪,大多是因为年少时没有得到很多的照顾,我那样缺乏关心,缺乏温暖,缺乏自信。我总是用表面上的强悍无与伦比,掩饰我内心所有的脆弱不堪一击。
我的成长过程中父亲缺席,所以我总在寻找亦父亦兄的感情补偿,我希望有一个人,照顾我,引导我,教育我,责备我,爱我,宠我,但是也并不姑息我。我的人生缺乏这样强有力的男性气息,我是这样渴望一座灯塔。
但是这样的世界,没有谁有义务成为我的“代父”,而我过分脆弱的内在,注定了我之前所有的颠沛流离,无论是亲情还是爱情,我有这样长的一段弯路无可回避。
然后,这样的时刻,我遇见你。
我对朋友说,我说我恋爱了。他说是谁呢,是怎样一个人。我对他细细的说起你,他说很好,你要珍惜。我说我觉得心里不安。他说你不安什么呢?是不是担心这样的美梦有一天顷刻坍塌?
我说不不,我只是未曾邂逅这样的甜蜜,所以今日心怀忐忑。
可是昨天,我又在日记上写。我说,你曾说你未曾见过我的眼泪,很多人都说起我的眼泪,他们说,很多人被我的眼泪打动。你说可是你一直都未曾见过我流泪。
我并不是常常被人看见流泪的人。虽然我委实常常哭泣。
我在我暗红色日记本上写字,古典封面周围是一圈金色雅致花纹。我说,你却不知道,你错过的我流的第一滴眼泪,却是为了你落下来。
不但你不知道,连我自己都未曾料到。
我曾经抱一个天真想法,认为你我都是有过经历的人,都有过刻骨铭心,轰轰烈烈,跌宕起伏。我们都走到今日这样的境地,由于各种不同的原因,伤痕累累,疲惫不堪。我只是在合适的时地遇见你。我们只是合适地相遇,然后也许觉得这样互相陪伴也未尝不可。因为感情已经一往而终,留下来的微薄热量也许已经不够再开展一场爱情革命。也许这样的境况,最简单就是这样相伴,不问来路,不问去处。
我以为我可以这样镇定。我笃定你就是这样镇定。
可是如同你曾经写过的一样,某年某月的某一天,春天正式全面展开。我如同在温软湿润的空气中重新舒展。那些被岁月蹂躏的枝桠,那些被风霜洗礼的叶芽,那些轰轰烈烈开放之后从此静默不语的骨朵,都在我自以为的百毒不侵的假想中,悄无声息次第回春。
好吧我想我必须承认,我已经动了凡心。
这许多年过去,我还是学不会拿住女王的气质,端不稳矜持的架子。我忽然有一天发现我的变化,惶惶不可终日,终究还是因为喜欢上某一人,依旧让自己软成春日里迎风飘摇的柳枝,身不由己。
我知道你并不喜欢我这样。你喜欢更加坚强独立的女性。
我也有惴惴不安,怕你因为我突然的变化就生出了略微的失望,然后慢慢就离开我。
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我慢慢的默默地写这一些字。我知道你会看到。看,我终究还是忍不住,急急跳出来向你诉说衷曲。我想在这个论坛,很多人会开始八卦你是谁,如果有猜到的,可以向我求证,但是请你们不要声张。我只是想表达,我没有任何炫耀的意思。请不要做任何伤害这感情的事情。我只是想在一个他也可以看到的地方,一个众人都可以看到的地方,堂堂正正的写出来给你们看。我想你们分享我恋爱的喜悦羞涩,忐忑不安,分享我慌张闪躲的眼睛,以及我忍不住抿着笑的嘴角,和怦怦怦怦跳的左边肋骨第三根下。
我的感情生活也许在很多人看来很混乱。无论之前的五六年的纠葛,还是各种小道流言蜚语,也有追求者众,也有纠缠者众,也有被我调戏者众。可是能让我正大光明这样表明出来的感情,除了之前多年的那个他,我想,今日今时的这个人,没有其他比他更合适。
为他这样昭告天下,我觉得是很自然的事情。至于他是谁,这不重要。怎样的过程,也不重要。
我只是想说,我恋爱了。想告诉你们这件让我喜悦的事情,想让他在他也会偶尔看看的地方,一个公众场合,在众目睽睽下,写一封类似情书的东西。
这不是我人生第一次。但是我想,这不影响我的感情的真挚。
以上。修书一封,炎炎夏日,或许能让你会心一笑。 |
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