或许，我错了

树上一只鸟 · 发表于 2009-11-4 22:29:50

好累好迷茫

突然发现自己很没用
一直以为自己是很勇敢的
却没想到原来自己如此脆弱如此不堪一击

心里憋的慌
不晓得能向谁诉说
说了
也没几个人能够给我拿主意
只有一个人烦

烦烦烦
从昨天起
整个人都是晕的
吃不好睡不好
总觉得被那股压力压的喘不过气来
没有人来给我分担
也没有人能够给我分担

忘了到底从多久开始
做什么总是不顺心
也总是静不下心
我不停的在想
我这样到底有什么意义
我这样到底是为了什么
我以后该怎么办

一步错步步错
我走错了一步
难道就真的没有我回旋的余地了吗
我乏力了

一直都觉得我是个充满复杂思想的动物
我不顽劣但是我也不听话
对于生活
我不停的抗议
但最后
我始终败给家人败给现实

但我始终没有死心
一直都是“越挫越勇”
所以我今天又奋起反抗
给妈妈说：“我长大了，我翅膀硬了，我要飞了！”

确实敢说出这句话来说明我的翅膀确实是硬了
但有什么用
没有！
我心里的烦我心里的痛我心里的无奈与悲哀
统统没人懂
只晓得我悲观只晓得我伤感只晓得我使性子只晓得我耍小脾气
还有就是觉得我自暴自弃

我没有！
我是一个活生生的人
我有我的思想我有我的目标
但我总是被一些东西牵绊着无法前行

我想离开
去一个没有人认识我的地方
我可以卸下那份伪装的坚强
不用再继续强颜欢笑
我可以单纯的为了自己那个并不简单的目标拼命的奋斗
我不用受制于人
不用像笼中的鸟一样
永远看着外面的花花世界露出艳羡的目光

但是现实中
那只坚强的鸟早已折断了翅膀
无力继续在枝头骄傲的高唱
也永远无法飞翔在那片碧蓝的苍穹
并且随着时间的流淌已变得懦弱

或许是因为我骨子里一直都很懦弱
我始终无法将我心里的渴望说清楚
虽然我得到了很多
但是我总觉得
那些都不是我想要的

真的开始恨
恨自己为什么出生在这样的地方
这不是我想要的生活
也没有我想要的未来

我不停的想
对我来说幸福究竟是什么
其实我要的幸福
就是一个人简简单单的生活
一个人简简单单的工作
一个人马不停蹄的向自己的目标奋斗

但是为什么实践起来那么的难
在一个人的旅途中
我常常会一个人默默品尝着一份份突如其来的苦涩
当我故作坚强以后
我要继续做那个逆来顺受的乖乖女
时间久了
猛然一回头
才发现
我离我的梦想越来越远了
那么遥远的距离
我不知道我要多久才能够跨越

于是
我不停的低泣
一次又一次

可有人知道
那一声声低泣是我怎样绝望的呐喊
我撕心裂肺歇斯底里的呼唤
我不要我不要
我不要这样的生活
但可曾有人真的懂得

我总是告诉自己
平常心对待

于是我不停地自欺欺人
一切会好的
你们会懂的
我总是把未来想象的太美好
也总是把现实想象的太简单
但是等到那一切的激情褪去
自己真的面对的一霎那
我才发现那些都没有想象中从容

一路上
我鼓励自己
我鞭挞自己
从没有对自己认输

这次我输了
输的彻彻底底
我连我最后的发言权也放弃了
不想再继续多说了
不想再做无谓的挣扎了
我不会再反抗了

我会继续逆来顺受
我会把以前那个充满斗志的小青年
永远丢失在岁月里
我也会亲手将自己的一切斗志埋葬

走一步过一步
过一天算一天
那些该忘记和不该忘记的东西
我会统统把他们忘掉
一切重新来过……