为爱[FISH原创回忆录]

fish · 发表于 2009-11-7 09:34:20

听李哲说起她的时候，那沉重的语调和绝望的眼神让我感悟很多。曾经李哲与她是很要好的朋友，如果不是她发生如此巨大的变化他们早已经成为夫妻。李哲说她做出选择的时候是有预兆的，他曾经引经据典从社会学、人类学、和伦理道德诸多方面与她进行过深刻的探讨，但最终没有让她悬崖勒马。李哲对她可以说是痴情到极点，在她接待的第一个客人的那天晚上李哲就一直站在那间房子的门口，他真的爱她，如果那天晚上她能够放弃她的选择李哲还能够原谅她。说到这里的时候李哲的脸上布满了泪水。
据说，当她完成了第一次肉体交易打开房门发现李哲摇摇欲坠的站在门口的时候，就在楼道里她跪在李哲的面前。她说这一辈子她的心只属于李哲的，并泪流满面的说李哲的爱将是她这一生最刻骨铭心的动力，她说李哲对她的爱也将使她内疚一辈子自责一辈子，但她仍然为自己拥有这份伤透心的爱而幸福一辈子，她说她知道李哲对她的爱是真爱。这时她接待的第一个男人从屋里走了出来，笔挺的白色西服，手里拿着一个高级的黑色皮包，站在门栏上看着她和李哲爱恨交加的样子，脸上露出一丝古怪的笑容。李哲的心像被刀子穿过一样绞痛。那男人小心的饶过李哲和她的身边看也没有看一眼，一直走到楼道尽头的楼梯的旁边才回过头来说钱已经放在床上，让她数数。
李哲把她拉进屋里，从卫生间端出一盆凉水泼到她的头上希望她能够清醒一下，看着她痛不欲生的样子，李哲心中对她怒其不争的愤怒已然消失，代之以男人宽容的爱。他拼命的吻她希望把她从罪恶中抢回来，最后他失败了。
讲到这里的时候我看到李哲脸色苍白，绝望就像一张报纸摆在前面。
“那种话她也说的出来，我真的不清楚她是不是人。”我知道我什么不说李哲也会说下去，因为他心中装满了悲哀而容不下任何别的东西。
“她说她的心永远属于我但她的生命和身体属于她自己，她说她有权利决定是珍惜还是践踏，她认为这是爱情没有权利干涉的。”
李哲说完这句话的时候双手紧紧的抓住自己的胸口，我的心也微微的有些颤抖，我想安慰他几句但我说不出话来。
“我是学哲学的，我思考了两个星期都找不到答案，我觉得她心中的确有我，按照她的说法，是她这一生把全部的关于爱情的热情全部给了我，从此以后她从事的一切都与爱情无关，也就是说让我拥有了一个女人全部的爱却什么也没有得到，只有痛苦，痛苦就是爱情两个字最深刻的含义，你说，这究竟是怎么回事？”
面对李哲的绝望我只能告诉他，他在思考她的问题时他不是哲学家，而是一个失恋的男人，当然得不出哲学上可以推理出来的结论。他点点头说他似懂非懂，他说他怀着最后一线希望那就是让我去劝说她，希望我能使她浪子回头。
我没有办法拒绝他但我心里却泛出一丝恐惧，爱情都留不住的女人恐怕是没有办法留住的，如果结局一旦如此，那李蛰活下去的动力是什么？在我看来他是那种轻易不会动情，一旦动情就难以自拔的人。

我终于拨通了她的电话，她一拿起电话就听出来是我。她当然知道我不会无缘无故的找她，于是第一句话就问我李哲怎么样了，听的出来她对李哲的关心是发自内心的。我没有回答她的问题，而是约她下班后我们在紫竹圆公园见面。她当然没有拒绝我，因为我两三年也不会找她一次，我约她在紫竹院见面有两个含义，一是因为离她家近可以多谈一些时间，其次是因为我们的认识就在紫竹圆，几年前当我们还是学生的时候，曾发表过同样题目的关于校园爱情的文章，那一次相识我们都受益非浅，我希望过去的记忆能多少触动一点她那有些开始霉变的灵魂。
我是提前一个小时就到了，下午四点二十分，那些跟着爷爷奶奶来公园散步的儿童还没有回家吃饭的时候，我就蹲在门口不太引人注目的石头凳上，我得有时间考虑怎么样开始和怎样结束这一次既是慰问又是游说的谈话。我的心理一直还没有完全适应过来，上次见面她还是个冰清玉洁进步向上的大学生，几年过去却成了被人们称谓社会毒瘤或滥渣的卖身女郎。看来知识不是进步唯一的象征，应该说她拥有足够的知识，这些在学校里被老师手把手教会的东西，如今都成了她与嫖客讨价还价得手段。我长吁一声，我的困惑并不亚于李哲，当然他还有痛苦。
我蹲下去的时候并不在意旁边有个人，我在思考这些问题的时候凭直觉那人一直站在我身边，而当我长吁一声的时候直觉又告诉我那人眼神一直在注视着我，于是我抬起头来，才发现是她。她一直在看着我，很感动很投入的样子，或许是看到一个局外人如此关心自己多少应该露出来的人之常情吧。我的眼睛停在了她的白色连衣裙上，我可以肯定，这件连衣裙是几年前我们约会时她穿的那件。记得那次为了夸她穿这套衣服的效果，我甚至想到了《说文解字》里的某些词汇。我们还讨论了beautiful、charming和pretty的区别。我知道对于这次谈话她跟我一样的重视。其实她来的比我早。更何况她还特地回家翻箱倒柜找到了几年前穿的那见衣服。
“你早就看到我了，为什么要等我发现你？”我当然知道她看着我陷入沉思的时候，有足够的时间考虑谈话的对策，本来我对这样的谈话就没什么信心。
“我知道你很为难，要给你时间考虑怎样开始谈话，我知道你今天是个艺术工作者，是李哲的说客，同时又是我过去的知己，心情一定很复杂，是不是呢？衰锅？”她还记得我的外号，说话的时候笑容比当时的阳光还灿烂，这一点跟几年前没有什么区别。
“的确心情很复杂，但是现在好多了，你今天给了我希望。”我盯着她白色的连衣裙和刚刚梳理过的那种几年前大学校园里流行的发式。她低头看了自己一眼面露羞红，的确她还不是那种不知廉耻的下三流的妓女，我在说话时突然讨厌了汉字里怎么会有堕落两个字。
“我们进去吧，孩子们开始回家，紫竹圆成了情侣的世界。”几年前她就是说完这句话后我们步入紫竹公园的，她还没有忘记，这一次还是我跟着她，她有许多让我不懂的东西。或许我的目光有点过于逼人，她低下头去，羞红从她的脸红向迷人的脖颈。我总觉得很难从她的身上看到一丝半点的风尘女子的影子。
我跟在她后面，因为我知道她已安排好我们谈话的细节。竹林总爱使人联想，她的白裙和长发在竹林小径悠然漫步就更令人容易联想翩翩，从背后看她，我看不出与几年前那个清纯女子有何不同。她知道我会细致的观察她，那已经商品化的身体大概还留下一些本能羞涩，时不时的回过头来驱散我的目光。
果然跟着她的脚步，来到那个很不容易被人发现的白玉石凳旁，几簇竹林使这里成为竹海的世界，她从口袋里拿出两听可乐和一袋瓜子，放在凳子中间，然后我们坐下，面对着面就像两个郊游的大学生，跟几年前一样。

fish · 发表于 2009-11-7 09:35:11

即将开始的是个严肃的话题，如果说许多妙龄少女一失足成千古恨缘于愚昧无知的话，她的堕落应该是一种选择。正因为她是头脑清醒的跳入这个火坑，她很清楚她在做什么，跟她讲什么道理都是没有意义的。
“李鹃，我只想知道为什么这样？”

“如果你只是问为什么，我有一百多条理由，每一种理由你都无法证明我是错的。”
“我一直以为你是那种会珍惜自己的人，看到李哲绝望的样子，难道你就不能改变你的决定？我不敢相信那是真的，我很心痛，我不理解，这个世界至少有千百条路可以走，你偏要走这一条！”
“我知道我这样做伤害的不止是自己，李哲的伤心和绝望很快就会过去，他不是你想象的那种人，我知道他对我是真心的但不是永久的，这一点事实会向你证明。我真正担心的其实是你，虽然我们只是萍水相逢，但我知道这个世界上只有你会为我心痛，我知道你悲天悯人的性格会为我的变化在一段时间内疑惑不解，你以为你能理解所有的人，却连自己曾经称为红颜知己的人都无法了解，这对你是一个打击。在李哲多变而懦弱的性格面前，我只有敷衍了事，等他遇到下一个执着的女孩，他会将所有的事情忘的一干二净，这样的人我不必为他担心，你也不必，几年前曾经在这里我们有过一次交谈，那一次留给我很多东西。我还记得当时的每一个情节每一句话，这些年来我曾经很多次想过要故地重游一次，因为你的忙碌一直无法成行。我知道你今天将谈话约在这里有你意味深长的意义，我还保留着那次约会时穿过的衣服，因为那一次你说我是典型的古典式的姑娘，我认为那是对我至高无上的褒奖，我很在乎你的评价，因为你不但是我这些年来真正让我放不下的朋友，也是我多少有些孤僻的性格中难得的知己，这一点只有你我才知道。要不是那天李哲偷看我的日记，他还不知道在我的身边有你这样一个人。我知道你关心我，因为你关心每一个人，你的关心是无私的所以对于我的堕落，你的痛苦是理性的，我今天来到这里第一是想跟你聊聊，告诉你不必担心我，并非什么意外的打击逼我走向卖身之路，其次我想告诉你，不必担心李哲，他的感情很直白很肤浅，他的痛苦是短暂的，我不希望你为我再背上个包袱。你明白吗？”
我想说的，她都说了，但却丝毫不能减轻我心中的困惑。我看着她，用几近放肆的目光，我真的希望我的真诚能够看穿她的躯体，在她的灵魂深处找到病根，可我怎么看也看不出丝毫的迹象，我的眼中看到的是她完美无缺的样子，怎么也难以相信这样一个知识女性怎么会赤身裸体的在与一些陌生男人相拥而卧，然后数着肉体快乐后的金钱。
“你相信吗？当我决定这样做的时候我很轻松，我什么也没丢掉，我没有丢掉我的爱心和责任心，没有丢掉我的求知欲，丢掉的不过是伦理观念赋予的所谓贞洁。其实身体是我自己的，我爱怎样支配它是我自己的事情，事实上如果排除了感情因素，男女间的性关系与谁发生有什么实质性的区别？更何况现在是一个经济社会，如果机会适当，跟几个男人睡觉除了肉体的满足，打发必须在床上度过的时间，还能获得可观的收入，这有什么不好？”
“如果你一定要问我其中最直接最简单的目的，那我告诉你就是为了钱，因为我想出国，几万元钱的路费和半年内的生活费靠我的工资去攒，能出国时人都老了，我一个女孩子家，任何一种赚钱的方式都过于复杂，都浪费时间，如今的社会富商权贵以花钱玩女人为乐，我有一身漂亮的肉体为什么在需要的时候不可创造它应有的价值？”
我问她什么时候开始的，她说半年以前就开始了。不过她的圈子很小，都是有钱或有势的大人物，他们顾及自己的名声，不会影响她的声誉。她本来是想攒足路费就收手的，但攒钱实在是不难，她又想到走前给父母留下一笔钱，自己走的也放心。于是她还要干下去。
她看我脸色苍白，安慰我说，虽然她的身体被自己和一些无聊的男人糟蹋了，但她的灵魂是清白的，所以她说我没有理由去伤感，因为我看中的是她的灵魂，从来也不需要她的肉体。最后连我自己都糊涂了，出卖肉体是不是灵魂的堕落？
她说如今社会的人跟以往不太一样了，与她做过钱肉交易的都是一些平时难得想到的人，他们都已经接受了新的观念。她情深意重的劝我，不要过于热衷于乌托邦式的社会理想，到头来最受伤的还是我自己。我看着她，就像看着一座残缺之美的雕像。
太阳西下的时候，她竟然不说话了，静静的坐在白玉石凳上，仰头看着天空，很久很久没有说话，泪水一滴滴的从她脸上滴到石凳上，我掏出手巾帮她揩干，一会又流下来，她说不要替她擦了，擦的了一次，擦不了一生。
我也很伤感，真有一种欲望，抱着她安慰她，但我们只是朋友，而家中有我多情的女友，我不能像那些花钱买身的嫖客一样将自己的感情分做无数个百分之几。最后我说，如果你再哭，我也会哭的，如果你忍心看一个大男人在你面前痛哭流涕的样子，你就哭下去。她笑了笑，说我有时幼稚的可爱。
天黑下来的时候，她说咱们先走吧，如果都愿意还有再聊的机会。
临走的时候她拉着我的手认真的问我：
“你知道一个女人为什么要爱惜自己，要忍受生理和寂寞的煎熬保持自己的贞洁吗？是因为她要将自己的贞操留给自己心爱的人，如果她永远也无法献给自己的所爱，那给谁不是一样？”她没有等到我的回答，就走了。难道她爱的不是李哲而另有其人，而那个人却并不爱她？或许这是一种可以说的过去的理由，依照她的性格，在她万念俱灰的时候，她是可以做出一些离径叛道的事情的。恰恰这一点上恐怕谁也帮不了她。
两个月以后见到李哲，我告诉他李鹃已经决定义无返顾的继续卖下去。我担心他受不了，还说了些天涯何处无芳草之类的话。没想到这个学了哲学又教哲学的哥们几日不见已经变的理性和洒脱，他说他想通了，李鹃根本值不得他痴情，一个连肉体都可以出卖的人没有什么可以不卖的，哪一天她灵魂也出卖了，他岂不成了帮凶了？看着李哲轻松自如的分析李鹃如何肤浅，如何虚伪，如何爱财如命的时候，我突然佩服起李鹃来，她对李哲的理解是透彻的。
临走的时候，李哲邀请我第二天早晨为李鹃送行，其实我也是刚刚得到李鹃的通知，说明天就要坐飞机去美国。看来她不想走前兴师动众，只给一些走后心里还会挂念的人打个招呼，她并不希望大家去送她。我是怕李哲听到这消息如晴空霹雳才来找李哲的，想不到对李鹃的远走高飞他竟然是一脸的庆幸。他说李鹃走的好，她不仅把卖身的屈辱和堕落随机带去了美利坚，还可以随便挣一些美圆，他说从这一点上他觉得李鹃是可爱的，这种朴素的民族感情是人性中最为闪光的东西。我觉得很难过，从李哲的身上我看到了哲学的悲哀。
我赶到机场的时候，所有来送行的人都到了。在海关红色通道的附近，李鹃的身边围了一圈人。当然人们不知道李鹃此行的机票都是用她的身体换来的，大家都羡慕她能去自由的美国拓展事业的空间。一身黑色的连衣裙使她的脸色格外苍白，我远远的站在候机的人群中间，看着她从这人身边走到那人身边有说不完的话。我已经决定不与她当面告别，因为我知道她心中的苦涩，看到我，她新仇旧恨涌上心头，给漫长的旅途增加伤感岂不成了我的罪过？于是我踮着脚尖远远的在心里为她祝福。
最后她走到李哲的跟前。西装革履的李哲，今天格外英俊，他大方的将李鹃搂在怀中用美国式的亲吻表达他的离情，想起他昨天跟我说起李鹃禽兽不如之类，我突然有些恶心。终于她完成告别，雪白的手上提着的是一个黑色的旅行箱，她一步步的走进红色通道的时候，我觉得心中怅然若失，在我的心中她是一个纯洁而智慧的姑娘，从第一次见到她的时候我再也没有忘记，她走到今天，除了她自己，最为痛心的就是我。

fish · 发表于 2009-11-7 09:36:02

眼看着即将进入安检区，她突然停下脚步，转过身来低头沉思什么，然后迈开脚步，从红色通道中走了回来。她没有理会刚刚道别的人们，坚定的脚步走过匆匆行色的人群径直朝我走来，苍白的脸黑色的连衣裙，洁白的手和黑色的旅行箱让我感到即将远行的凄凉，眼神若即若离的幽怨和期待。其实她早就看见了我。
“我当然跟所有的人一样给你带来祝福，不过我还会让你带走一份沉重，所以我决定远远的看着你走，但你没有这份福气，我个子不高你却看到了我。”我向她解释同时也想制造点轻松。可是我的表情我的语调，隐藏不住依依惜别的伤情。“我不想让你离去前想起太多的伤心事，真的。”
“我已经办好登机牌，飞机会等我，如果你有话跟我说，我有足够的时间。”她的眼神中充满期待，我想不出来她期待什么。我的确有许多话想跟她讲，她的出走她头脑清醒的堕落存在着太多的疑问，她本来是一个出类拔萃的人。但此时我不能说。“不要将心中的苦涩带到异国他乡，我更喜欢你以前的样子。黑色的衣服不太适合你，这样显得你的脸太苍白。”

fish · 发表于 2009-11-7 09:36:50

“我记住了，这么多人来送我，其实只有你最关心我，到了那边我会给你写信。”这些话她是咬着嘴唇说出来的，两滴晶莹的泪珠从她的黑色长裙滑落直摔到大理石的地面上。她似乎还想说什么，最终没有说出来，转身走了，纤细的手提着诺大的旅行包在行色匆匆的候机旅客中一步一步的越走越远。我一动不动的目送她走到红色通道的门口，突然感到心中一阵难以抑制的悲苍。眼看着她就要进入海关门口，我大叫一声就冲了过去。
“李鹃！”
她转过头来，苍白的脸上带着微笑，好苍凉好凄美的微笑，这本来是一个与我的生活无关的女人，连我自己都不知道为什么对她如此关心。
“我总觉得我有些放心不下，我希望你答应我到了美国不要再干这一行。我知道我不该这样说话，但我需要你当面答应我，否则你走以后会给我的夜晚增添许多噩梦。”
“都已经是残花败柳，你有什么放心不下的？”
“我知道我们只是朋友，我没有权利要求你什么，但我无法忍受你玩世不恭和不负责任的堕落，或许我比你还珍惜你那份与生俱来的纯洁和美丽。”我的声音几乎是带着央求。
“我答应你，我知道你是关心我的。”她突然放下了手中的旅行箱，双手抓住我的双肩，踮起脚跟带着哽咽附在我的耳朵旁“如果你不嫌脏就吻我一下，这比千言万语对我都重要。”我没有拒绝也无力拒绝，她那被无数男人吻过的嘴唇再我看来依然美丽动人。她的哭声由小变大，突然放开我，提起旅行箱飞快的跑进海关的入口…………
我明白了，她爱的竟然是我，因为她知道她的这份爱永远不会有结局，所以才会自暴自弃。但愿这只是一种猜想。我喃喃自语，这些年我做了绝大部分广告设计只为糊涂的人们走出这片黑暗和肮脏，却无意中成了她堕入黑暗的帮凶。
一个月以后，我收到了李鹃来自美国的信：

“如果那天在机场，你说我别走，我一定会留下来的。尽管我知道我这一生洗不尽的污泥永远也不配跟你在一起。但我还是期望奇迹的出现。最终你没有留我，我知道你很吃惊，你万万没有想到我深深爱着的人，是你。
今天才明白，爱原来真的是非理性的。从第一眼见到你的时候我就已经决定这一生非你莫属。你还记得在紫竹圆的门口我说`孩子们开始回家，紫竹圆成了情侣的世界`从那一刻开始我觉得自己成了你身边一个可爱的小女人，一个多情的伴侣。如果有人问我爱你什么，我真的不清楚，我只感觉到自己的一切都与你息息相关。见到你之前我是一个疼爱自己的人，见到你之后我发现我更疼爱你。有谁能相信那是我们的第一次见面。
紫竹圆的斜阳让我如痴如醉，当我们漫无边际的谈到人与人，当你说起人与人之间只要永远保持着相互信任，相互妥协，相互宽容，人的世界就会变的美好的时候，我的梦想已经进入教堂，你含笑替我带上结婚的戒指。你还记得吗，当你的幽默让我狂笑不止的时候，我告诉你，我放弃了母亲笑不露齿的淑女教调。当你替我拢住散乱的头发，我的心都停止了跳动，我真的想告诉所有的人我拥有了自己的爱。那一天我们告别的时候，我告诉你，跟你在一起我好快乐，你说我们可以成为知己。那时侯我突然感谢父母，是她们给了我生命我才会拥有着迷人的幸福，当时我真的恨不得把自己赤身裸体的献给你，因为我相信你一定会喜欢，会珍爱我的。
很久以后我才知道那是我自己的幻觉，其实你对每个人都一样，这让我失望，让我伤心，但却改变不了我对你的爱，我知道这个世界上绝不只你一个男人，但我用尽了心思，越想忘却忘不掉，从我的心里你走进了我的梦，白天黑夜心里想的梦里见的全都是你。这些你当然是一无所知。因为你把我当朋友当知己当同志，你关心我理解我照顾我都是你作为男人作为朋友理所当然的，而这些在我眼中都成了爱的表示。
直到有一天从李哲的嘴里知道萌萌是你的女朋友，我才清醒过来，因为见到萌萌我才知道自己的渺小，她哪一点都比我强，我真的灰心。我知道你是个正直无私的人，是一个立志事业的人，我知道你对萌萌的爱才是男人对女人的爱。那时候我知道了自己以青春的疯狂期待的初恋是一段注定没有结局的爱情。
当我明白这一切已经无法逆转，我后悔第一次见面为什么不扑入你的怀中表达我的爱意，或许那样萌萌就没有机会了。我知道我与萌萌根本形不成竞争对手，因为她太美太多情了，更何况破坏们之间那种美好的爱情是不道德的。于是我决定将心里的爱留给自己。如果爱情不是拥有而是奉献，对我而言这岂不是也很好，淡淡的哀愁无私的爱——孤独但确美丽的一生。
可惜我不是一个精神至上者，随着时间的流逝，爱越深越觉得命运对我不公平。爱是一种体验我需要一种回应，我需要你守着我看着我，我需要那种做小女人做妻子的感觉，我需要你占有我让我感觉到作为女人的真实。可是你不会，每一次我费劲心思见到你，你总是那样面带微笑，那种同志似的关怀，你也温存也体贴还跟第一次见面一样，可这一次我已经不满足。我拼命的打扮自己，你也说我很美，可是你从来也没有占有我的欲望。多少次我想诱惑你，让你一念之差，但你实在是一个高尚的人，每一次的蓄谋已久在你真诚的目光前我都不战自败。
都说人贵有自知之明，恋爱中的女人很难得做到这一点，尤其是无望的单相思。我的身前摆放着一大堆经典，一大堆名作却没有一个死去的和活着的人能够拯救我。我无数次的问自己，爱是不是高尚的，回答是；爱是不是无私的，回答是；爱是不是一定要拥有，回答不是；爱一个人就是期待他永远的幸福对不对，回答对。可是这些千古流传的精神哲理改变不了我心里的孤独和欲望。我安慰自己，奉劝自己，但我怜惜自己，我希望哪怕你酒后失控让我奉献一次，我希望哪怕是做你的情人，我永远不跟萌萌去争，我希望我有奉献和牺牲自己的权利，我希望我能够证实拥有的爱是真实的，看的见的。
然而这一切你都浑然不觉，我不怨你，却爱的越深，不能自拔。于是我找到了李哲，我希望我与李哲成双成对的出入能够引起你的注意。可我失望了，每一次看到你迎面而来我就与他靠的很近显得亲密无间，可是从你的眼神中看不到一丝的妒意。你甚至提醒我，李哲也许不太适合我，可我知道你只是出于理智和朋友的关心，这一切对我是永远不够的。于是李哲成了牺牲品，虽然他不值得我去爱，离开他的时候，我的心里还是很歉疚。
你不会明白一个堕入情网的女人是怎样的执着、痛苦和绝望。每一个夜晚我独自面对清凉的月光刻意的打扮自己，我发现自己其实很诱人也很美，看着黑暗中孤独闪烁的星星，我顾影自怜。
我学会喝酒了，那天跟王总陪广东的徐先生喝的人事不知，王总说徐先生我们得罪不起而我也期望一醉解千愁，于是与他频频举杯，直到心中痛苦荡然无存。那一次喝酒毁掉了我的一生，但我不能怨酒。我只记得，王总和徐先生把烂醉如泥的我扶到了宾馆的房间后王总走了。迷迷糊糊中我觉得自己躺到了你的怀中，我还问我自己是不是真的，然后我尽情的将自己的一切奉献出去，我拼命的呻吟，拼命的将我生命中的第一次羞涩和快乐献给我心中的男人。我醒来的时候发现自己赤身裸体的躺在徐先生的怀中，他强壮得手搂在我的腰间，没有想象中的欲哭无泪，我的心情出奇的平静，我知道一切都完了，既然一切都完了那还在乎什么？我冷笑着坐起身来毫无顾及的回忆酒后的快乐。徐先生醒过来乱摸我的时候，我居然对他嫣然一笑，这时窗外的阳光已经升起，我心情轻松的接受着他的第二次疯狂。他给了我很多钱……
第二天傍晚王总请我吃饭，在贵宾楼的川菜馆，他脸色沉重的表扬了我的工作，说我为公司的利益牺牲了自己，他称我为当今时代中难得的伟大的女性。他说我该告诉他我还是一个处女，因为在她看来，我这样漂亮的在外语学院受过西方教育的女人，一定有许许多多的男人，他没想到我是那么纯情那么古典，他说他很后悔也很内疚，如果他事先知道我还是个处女，他是无论如何不会让我去陪徐先生的。他讲这些的时候，真的很后悔脸色也很沉重，惋惜的眼睛从我的脸看到了我的胸脯，似乎要将他作为领导的关怀穿过我的外衣直入我刚被践踏的身体。

fish · 发表于 2009-11-7 09:37:21

从那天开始，我成了公司办公室主任。这是公司200多名漂亮女职员梦寐以求的职位。王总对我的关心似长辈，是领导，是男人，从我的遭遇讲到他的那一代人的婚姻，从公司的发展讲到我与他应该精诚合作，从女人的情感讲到物质生活对保持女性美丽的的重要地位。他开了一张支票以我的名誉在京西买了一栋豪华别墅，在那里，我成了他的小爱人。他说他一生从没有过真正的幸福，说他的老伴是如何的古板，连自己是女人这一点都没有认识清楚，他还说如今的社会信仰危机人自漂零、世风日下，我能守身如玉是何等的高尚，他说他能给我幸福。豪华别墅当然十分舒适，有时候我想命运果然也算是公平，一个女人失去爱的权利，如今迎来了豪华和富贵，我告诉自己认命吧。

我不希望王总能给我什么类似白头到老之类的承诺，尽管他每天都会对天发誓两三次，一个五十多岁经历过风风雨雨的男人，在我面前发誓的样子的确可笑也很可爱。他饶着弯子兜着圈子告诉我人心险恶，不要将我们之间的感情告诉别人，其实我会告诉谁呢？这又不是什么值得炫耀的事情。
王总对我的确还不错，他说自从有了我以后他有了第二次青春，在生意圈里那些以女色交际的客户们都称他为刀枪不入的难得的好男人，她说我的魅力可以让他享受一辈子也有余，当然我的实惠也就多了，从项链到手链、脚链都装饰起来，看来女人还真的离不开物质，那些几千块钱一盒的法国化妆品自然比国产的、合资的要好用的多。王总说他老婆跟了他三十几年还没有我一年花的钱多，证明他有多么爱我。他的钱除了我，就花在什么同仁堂的滋补药品上，什么人参、鹿茸，什么滋阴壮阳的药品摆了满满一药箱，他说他生怕我不能满足。
那夜王总格外努力在我身上折腾了近一个小时，连我都有些累了。他突然哭起来，一个五十多岁的男人的痛哭流涕的确让人觉得不是滋味，我反复的问他，他才吞吞吐吐的说出来，原来总公司的杜先生看上了我，并多次向他打听我的情况，王总当然不能透露我们之间的关系，并装做主动配合的样子拖了一段时间，杜先生最后奈不住性子了。王总说他不能离开我，他舍不得我，但是杜先生得罪不起，人家权重如山，越说越伤心。最后他说让我在忍辱负重一次，等杜先生走后我还是他的。他说他知道杜先生一年最多只会到中国一两次，每次也不过两三天。我什么也没说，其实杜先生、王总对我来说还不是都一样，一个女人的贞操既不能献给心中所爱的人，那就无所谓给谁了。于是杜先生成了这座别墅的男主人。跟着杜先生，我有幸结识了许多风流巨富、文人、艺子，从此我身价倍增。从北京到广州，所到之处成了倍受宠爱的风尘女人。
剩下的事我就不再写了。我知道无论金钱和财富如何使我花枝招展，无论我的身体被践踏的怎样肮脏，我的心中依然抹不去你的影子。但我又能怎么办？
直到上次在紫竹圆见到你，看到你吃惊、痛苦、心疼的样子，我才知道我不该那样做。我当然知道一失足成了千古恨的道理，我用尽我的一生也洗不净这一身的肮脏，我决定远走高飞，离开生我养我给我欢乐和痛苦的土地。我决定出国的事是在紫竹圆见到你时才决定的。
在机场，我感受到了，你离我并不遥远，茫茫人海中其实你离我最近。看的出来你是关心我的，你不要我是因为有了萌萌，其实这才是你身上最值得我爱的地方。其实我应该很满足的，你吻别我的时候，我知道你担心我，那时你已替我分担心中一半的苦涩，一生有这样的知己，我为什么还不满足？如果早一天明白这点，又何会走到今天？
我知道你一直在努力，你不能容忍曾经在共和国消失过的娼妓再一次沉渣泛起，没有想到就在你身边曾经是你的红颜知己的我成了你告戒众人的反面教材。我决定给你写这封信的时候，我在想，这是命运的使然，我将自己奉献给你，如果这段不堪入目的经历能够让一些跟我一样深爱着所爱的姑娘提供一点启示，就算我对你孜孜不倦的工作微不足道的支持和感激。”
看完这封信，我的心情不会比她好多少，连女友萌萌看了也泪流满面的直摇头。我们只有祝福她在美利坚的阳光下，找到她的幸福和快乐。我决定将这封信公开，一是了却她身教于人的心愿，其次，我确是不希望人群中再听到另一个人的身上发生同样的悲剧。

吸血大魔王 · 发表于 2009-11-7 09:41:24

办公室主任？
工作已经很多年了？
看起来经历满丰富的嘛

fish · 发表于 2009-11-7 09:45:11

办公室主任？
工作已经很多年了？
看起来经历满丰富的嘛
wyl5602443 发表于 2009-11-7 09:41

拜托看仔细点呐~~

吸血大魔王 · 发表于 2009-11-7 09:47:10

小小说嘛
俗话说得好
要有经历才写得出

蓬发大秃瓢 · 发表于 2009-11-9 10:47:02

先顶起，忙，过两天有时间再仔细看你的长文章。

诠释 · 发表于 2009-11-9 10:52:23

fish 短篇小说的驾驭能力不错嘛
期待你的下一篇力作

舞秋风 · 发表于 2009-11-9 11:05:10

几句话就可以说清楚的事能写这么多佩服

蓬发大秃瓢 · 发表于 2009-11-10 10:23:30

好长，好长，马上看。

蓬发大秃瓢 · 发表于 2009-11-10 10:29:23

她说她的心永远属于我但她的生命和身体属于她自己，她说她有权利决定是珍惜还是践踏，她认为这是爱情没有权利干涉的。”
现在的有些不断进化的女人常会这样说，也常会这样做。

蓬发大秃瓢 · 发表于 2009-11-10 10:31:56

上次见面她还是个冰清玉洁进步向上的大学生，几年过去却成了被人们称谓社会毒瘤或滥渣的卖身女郎。看来知识不是进步唯一的象征，应该说她拥有足够的知识，这些在学校里被老师手把手教会的东西，如今都成了她与嫖客讨价还价得手段
现在常听说妓女都会拿文凭出来给嫖客看，有些鸡谈吐据说相当不错，一看就是有知识的人，
世风日下。

蓬发大秃瓢 · 发表于 2009-11-10 10:34:42

当我决定这样做的时候我很轻松，我什么也没丢掉，我没有丢掉我的爱心和责任心，没有丢掉我的求知欲，丢掉的不过是伦理观念赋予的所谓贞洁。其实身体是我自己的，我爱怎样支配它是我自己的事情，事实上如果排除了感情因素，男女间的性关系与谁发生有什么实质性的区别？更何况现在是一个经济社会，如果机会适当，跟几个男人睡觉除了肉体的满足，打发必须在床上度过的时间，还能获得可观的收入，这有什么不好？”
当人类进化到这种状态时，我开始为人类的前途担心了。