日志
孤独沮丧的情人节
人节到来的第一秒,成都的BaBi里面几乎全是情侣.而我却对着杯子里淡黄色的液体...情人节结束的一秒,所有的情侣都幸福的相拥而眠.而这却有个人独自蹲在房间的某个角落,用力的吸着那锡纸上纯白的烟雾,代替着某些东西.苦涩的笑容迷漫在他干燥的唇边.已经记不得又又有多少天没睡觉吃东西了.笑!?这就是所谓的情人节?也许是的.今晚独自上街去走了走,发现街道上全是一对对的情侣,偶尔有落单的也拿着玫瑰花从我身边走过...突然间觉得自己好多余,好孤独.小心的带上帽子,挡住这张麻木的脸继续走着..不经意间在一家花店门前停了脚步.傻傻的望着那花店前火红色的横幅;"祝天下有情人终成眷属!"眼角湿润了,脑海里闪过一些过往的画面,心已痛得麻痹.不敢再多想,我怕控制不住在大街上流泪.稍微整理下心情,急忙坐车回了家.看见地上妈妈掉的头发时,我才感觉到她最近因为她儿子的事担心得太多,使我有种妈妈已经老了的感觉.我愧对于妈妈,是我让她操心!强装出开心的笑容,陪妈妈聊天.直到那潮水般的回忆涌来,过去的一幕幕清清楚楚的被再现在心里,那滋味真的好难过.忍不住了!当他笑着对妈说了声"我睡觉了"后,转回来的那还带着微笑的脸上已经多出了两行泪水..用力的关上的门,反锁住.在这安静,熟悉的卧室里,眼光扫过那张双人床与那缸里的金鱼后,最后停在桌上那手抄的"其实我介意"的歌词时,那苦苦支撑的微薄意志再也无法抵挡眼睛里汹涌的泪水.呆坐在镜子前,看见镜子里出现的自己,自嘲的问了问;那还是我吗?"由于没有睡眠,双眼充血变成了猩红色.那苍白的脸上带着那即将消失的泪痕,脸庞双侧的骨头清晰可见,我真的瘦了.那未剪而蓬乱的头发越来越长...最近几天觉得呼吸沉重了许多,会不会有一天突然窒息而死??脑袋浑沉沉的还不定时眩晕一下.精神极度萎靡,十六天来没有开心过一次,每天都是在痛苦和疯狂中渡过...现在的我虽然还能开车,不过身体感觉到越来越力不从心,反应速度也慢了许多.唉这些天流的泪水可能比以前十九年一起的都还要多吧!呵呵,堂堂大男人也会变成哭鼻子?以前的我绝对想不到..时间能改变一切,这是真的吗?希望这是真的.他不想再象前段时间一样,每天每时每刻每秒的带着精神身体上那诅咒般的愤怒,内疚,无奈等诸多悲伤的情绪与那被折磨得变形了的肉体,残存于世.曾多少次的想过死了算了,所有的一切都会烟消云散.自己解脱了,但是却会留给家人什么样的痛苦,难以想象!我觉得自己现在过得好累,真的好累,好疲惫.好想放开所有离开,但是毕竟我这么大了,应该懂事了.就算!就算不为自己,而为了家人,为了自己的亲人,为了那些从年少时一起走过的兄弟,朋友.为了那些还爱着我的人活下去!现在的我就象一只蜗牛.背着沉重的包袱向前走.一步一步,就算跪着也要走下去.想起爸爸以前非常认真的对我说了一句话"儿子!,你长大了~.要记住你是个男人!你以后必须独自撑起一个家,就算遇到再大的困难你也一定要坚强!"我听爸爸的.现在我在迷茫中坚持,看不见未来会怎样..迷茫,迷茫!一次次的尝试着将回忆尘封,但是它每次都能逃出来,无情的折磨,嘲笑我.无力反抗的我已经习惯了的慢慢地收起支离破碎的爱,在每天夜的深处到来时默默地带着那难以忍受就象心在被一刀一刀割裂的痛楚中一次又一次舔着自己伤痕累累的身体熬过夜色..昨天无意中听到一句歌词."如何面对曾一起走过的日子现在剩下我独行如何让心声一一讲你知"在今天这没有爱人的情人结里你能否相信?
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