一位领导在主席台上讲话，见倒水的服务员“波”涛汹涌，一时走神稿子都念错了，别人提醒才回过神来，拍着自己的脑袋说：说到哪里了，你看我这奶子！
　　男女一夜风流，一年后女带孩找男结婚，男不解：那晚不是用了套吗？女笑：套中精液做了试管婴儿。男晕，醒来泣告男同胞：事后切记要打包啊。
　　男在医院见护士漂亮说：你把裙子拉高些我给你50块钱。护士道：给我100，让你看生孩子的地方。男大喜付钱。护士接钱后笑道：出门左拐就是妇产科。
　　蚂蚁娶了蜈蚣为妻，洞房夜之后问蚂蚁有何感想？蚂蚁愤怒地说：扳开一条腿不是，又扳开一条腿也不是，妈的，扳了一晚上的腿。
　　做女人一定要想得开，要吃好、喝好、穿好、玩好，一旦出问题，别的女人就会：花咱的钱，住咱的房，开咱的车，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃！
　　一农夫牵母猪去兽医站给母猪配种，兽医检查后说：看来需要人工配种才行，你认为呢？老农犹豫了半天，终于鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
　　上帝说：在八月十五前发短信给十个猛男，就会天天快乐。我的天啊，可我只认识你一个猛男啊！上帝说：不要紧，你的级别高，一个顶十个，发了更快乐！
　　某商店养了只鹦鹉，顾客进门就说欢迎光临，一少女不信就走了六次，鹦鹉连着说了六次，第七次时鹦鹉大怒喊：老板：有人玩你的鸟！
　　主持人:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上树......后来就有了猫头鹰。
　　有条恶狼出来觅食，听见有一妇女在教训孩子说：再哭再哭就把你扔出去喂狼！结果狼等了一夜说：他妈的！这老娘们说话不算数啊！
　　某男酒醒后对妻说：咱家闹鬼！妻问：咋回事？男说：我刚开厕所，灯就亮了！妻问：是不是还有股凉气？男说：是啊。妻大怒：你个王八蛋，又在冰箱撒尿！
　　一人酒后如厕，回来后对同伴说：“这酒店生意就是好，连厕所里都摆了两桌！”于是继续喝酒。随即，一群人冲进房间按住该人就打。同伴忙问其故，答曰：“这小子到我们包间随便撒尿！”。
　　丈夫回家，妻子怕误会，让维修工躲到桌下。但丈夫看起球赛没个完，维修工忍不住，钻出来扬长而去。丈夫大惑不解：我怎么没看见裁判把这家伙罚下场？
　　检查团来视察工作，就餐时强调不要铺张，主陪忙解释说：各位领导，这酒是咱自己酿的，烟是咱自己卷的，鸡是咱自己养的，蛋是咱自己下的！
　　大姐求您了，就别来回拨弄了，您不是看了又粗又长挺捧的吗？苞皮都让你翻过来了，毛都快揪没了，我可是第一次做这生意啊，这玉米没法卖了！
　　一车官僚干部出了车祸，据说无一生还，调查者找到在场的老农问：都死了吗？老农憨笑到：有个人说没死，你知道，官僚干部嘴里哪有实话，我把他们全埋了。
　　小儿子问母亲：妈妈，我可以有个弟弟吗？母亲答：现在还不行，你爸爸太忙了！小儿子说：难道爸爸不可以多找几个人手来帮忙吗？
　　两母鸡在聊天，对面走来一只无精打采的公鸡：咋地？公鸡：做买卖累的。母鸡：做啥买卖，累成这样？公鸡脸红低下头说：就是卖了点鸡精！
　　如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车，你是司机，你会嫁我吗？如果你是钱，我是存折，我一定会取你的！
　　一女未婚先孕，偷着去打胎，医生告诉她，想把肚子里的孩子打掉，需要孩子父亲签字，孩子父亲呢？女含羞又骄傲地说：他是领导，太忙，正看短信呢？
　　这年头，女人啊：漂亮的不下厨房，下厨房的不温柔，温柔的没主见，有主见的没女人味，有女人味的乱花钱，不乱花钱的不时尚，时尚的不放心，放心的没法看。
　　幼儿园的小女孩问：老师，我奶奶八十岁能怀孕吗？老师：不能。那我姐姐十八岁呢？老师：能。那我
八岁呢？老师：不能。旁边的小男孩：嘿嘿嘿我说没事吧。
　　母老鼠怀疑老公有外遇，她跟着老公到草丛旁。一会儿，一只刺猬钻出来，母老鼠一把拽住刺猬说：死鬼，还说没外遇，搽那么多摩丝要去勾引哪个？
　　一强奸犯被法庭宣判有罪，带下法庭时，女警察仍盯着他的裤裆看。强奸犯大惊：什么事，警官？女警察悠悠地说道：按规定，这个作案工具我们是要没收的。
　　孔子、孟子、老子三人同时在猪圈睡了一夜之后，发现母猪怀孕了，经DNA检验证明，肯定不是孔子干的，也不是孟子干的，请问你，那是谁干的？
　　修改婚姻法时，打字员疏忽，把一夫一妻打成了一天一妻！结果人大常委会在审议时普遍反映：就这一条改得好，与时俱近嘛！代表们认为；好是好，可身体受不了啊！
　　领导看完女记者的稿子说：整体挺丰满，上半部分有两点突出，下半部分毛毛草草，还有漏洞，水分也多，晚上我给你整体压一压！插入我那部分就更充实了。
　　某乡长穿着短裤做报告，讲到激动时，把一只脚放桌子上，小弟弟露了出来，下面哗然，他以为是大家不耐烦了，说：这才是个头，后面还长着呢。
　　公牛和母牛路过烧烤店，听一群人说要吃牛鞭，公牛转头就跑，母牛也跟着跑，公牛说他们要吃牛鞭我才跑，你跑啥？母牛说他们吃完牛鞭喝完酒，能不吹牛逼吗？
　　一女记者问农夫：牛为何会得疯牛病？农夫说：牛每天挤奶十几次，每年才交配一次。女记者仍不明白，农夫大声说：天天摸你奶，不让你做爱，你能不疯吗？！
　　秀才观赏妻子下身欣然做诗曰：小小一山坡，林深草又多，，正中一泉眼，代代出状元，秀才的父亲在隔壁听到大声喊：这是风水宝地，我死后就埋在那里了！
　　夫妻家住铁路边，每次过性生活都跟随火车节奏，甜蜜又美满。某次男突然大汗淋漓，事毕脸色发青。第二天看报：操！我还以为老了，原来中国火车提速了！
　　夫妻看世界杯比赛，看到射门进球时，妻兴奋不已，抱住丈夫摇晃撒娇说：今晚你也射门啊！夫推开妻说：这你就不懂规则了，射自家门算输，射别人家的门才算赢。
　　某女学识字，有一天学“旮旯”两字，不明其意，骂道：狗日的，一会在上，一会在下，日了九下还不够，还要倒过来，又是九下，想折腾死啊！
　　处长与漂亮的处女跳舞，舞曲高潮时，处长有点激动，下面挺了起来，处女察觉后好奇地问道；你下面是什么？处长回答说：我下面是科长。处女说：官不大，还挺硬的！
　　紧急通知：为了迎接北京奥运开幕，从今晚起，做爱的声音由以前的“恩恩恩”改为“奥奥奥”，请各位支持，尤其是你，不要老是“啊啊啊”的。
　　宣传部长死后三年闭不上嘴；组织部长死后三年撬不开牙；纪委书记死后三年仍瞪着眼；财政部长死后三年还紧捂着口袋；妇女主任最绝，死后三年竞合不拢腿！
　　报纸上说，吸烟对肺不好，我把烟戒；报纸上又说，喝酒对肝不好，我又把酒戒了；最近报纸又说做爱对肾不好，日他先人，我把报纸给戒了。
　　夜，夫于床看书，不时伸手摸妻两腿间，妻便脱衣撒娇问：干吗？夫曰：不干嘛，湿湿手，好翻书。这个故事告诉我们：在享受生活的同时，要坚持学习啊！