何处是我家？

树上一只鸟 · 发表于 2009-9-23 12:23:29

中午下班，又是一个人孤独地回来
开饮水机泡牛奶我的中午饭
何时开始自己变得那么的可怜了
过着吃了上顿没下顿的生活
自从出了学校我就变成了随时会夭折的鸟
都以为我长大了可以自力更生了
我也以为
我可以靠我自己的双手创造自己的财富
却永远建立不起自己需要的感情
亲情友情爱情
都是那么那么的遥远
我总是过着一个人的生活
但是我真的很渴望那一份份感情
觉得自己还不能把握太多的东西
所以希望有很多人来到我的生活中陪伴我
没想到
我总是会落单
你们都走得太快
我加快了脚步却始终跟不上
每天的每天
自己连基本的吃饭问题都解决卟了
我还有啥子用呢
从来卟习惯自己一个人在外面吃
自己现在也卟会做饭
说出来可能会被鄙视
不过没事的尽管鄙视就是了
十年前我九岁妹妹五岁
每天早上做饭给妹妹吃虽然很难吃
爸爸妈妈都夸我能干
十年后我十九岁妹妹十五岁
只要妹妹在家全是妹妹做饭给我吃
爸爸妈妈说我懒死了
现在开学了我的大厨也走了
每天都在外面蹭饭吃
但总有烦的一天
自己都烦了估计别人也烦了
不管是亲人还是朋友
尝试过自己给自己做饭
但是我做出来的饭
我找不到合适的词语来形容
因为我怕那样会糟蹋中国的文字
早上米线中午牛奶面包
晚上……呵呵哪儿合适就哪儿蹭吧
原来自己是那么那么的可怜
我常说可怜之人必有可恨之处
但我就是卟晓得我哪一点可恨了
每天中午一回家
都能够闻到从别人家窗口飘出来的饭菜香
我只有羡慕的份
在羡慕的同时回家自己泡牛奶或者泡面
这种日子我真的受够了
我真的卟想在夹江
在夹江我就是笼子里的鸟
而不是树上的鸟
日复一日年复一年
我永远按照着那样一个模式生活
没有感情没有激情没有火花
时刻压抑着自己的感情
不给自己的情绪找一个宣泄的出口
以前的那个人已经抹杀在这种生活中
现在的自己就像是一个机器人
甚至可以几天卟和任何人说一句话
心情好的时候随便说几句话会笑倒一大片人
心情郁闷的时候我不会对任何人说一句话
就一个人沉默把自己压抑在自己的心底
总觉得我有病
一直都想去体检
估计也快去了
不过我想应该去火车站那家医院好好检查一下了
我卟知道该怎么办
就是因为今天中午打了个电话
到现在整个人的情绪都卟对头
就是因为思考了一下自己的生活
每天陪伴我的都是手机电脑
除了上班就是回家
回家绝对卟会在客厅呆上五分钟
通常都是上网
不需要和任何人有交集
包括朋友在内
对不起
我有很多电话没接
我有很多短信没回
我有很多邮件没看
还有我QQ空间里的留言
我也没有给你们回复
你们说过：
“要卟是看到我QQ上的心情每天都在更新
还以为我死了呢”
真的对不起！
我总是会在看着窗外万家灯火的时候
拼命拼命的怀念我那些失去的东西
因为某些人因为某些事
让我的生活起了翻天覆地的变化
我永远无法适应
我就像是社会上的寄生虫一样
如此可恨
恨也好爱也好
只要我对的起自己对的起社会
我觉得就没什么大不了了

罢了
继续喝我的牛奶
继续上我的班
只要饿卟死自己就好
美好生活还在向我招手
我还要继续在那一片片充满希望的田野上
挥洒我最火热的青春……
天下之大
我，四海为家…………