我甚至不知道我还能对你说什么。
你给过我的温暖比所有人都多，
你给过我的伤痛也比所有人都多。
我甚至不知道是你在折磨我还是我自己在折磨自己。
我甚至不知道我是在爱你还是在恨你。
可是我也清楚。
我恨不起来的。
。。。
我很倔。
你不喜欢我哭，于是我哭的时候努力不发出声音
咬得自己的手全是牙印。
。
以前很想有个人陪自己过一个情人节。
2月14。
我在空间写过，2009年，是我最完整的一年。
尽管发生了很多事情。
至少我觉得是在慢慢靠近我想要的一切。
可惜原来还是残残缺缺。零零碎碎、
我的23岁生日。
每年生日我都许愿了的。就算没有蛋糕没有蜡烛。
每次的生日感言写的就好像祭文。
今年。。。
。。。
我暂时还不想在醉的一塌糊涂中度过、
呵。
、、、
我也很辛苦。。
为什么。
我们不能简简单单在一起。
好好的、
在一起、、
终老一次。
好了。淡定。
淡定、
你是我想依赖
却依赖不起的温柔。
你的笑里掺杂了多少种成分、
我的笑里掺杂了多少种成分。
今天。晚饭吃面、
秃瓢不来了。
、、、我还在、
不想被人看到我狼狈的样子、
也不想被人看到我懦弱的样子、
如果不坚强、
懦弱给谁看、
如果不坚强
懦弱给谁看
即使在给予你一个拥抱
你还会觉得温暖
还会是你的避风港
你的依赖吗
很多东西早已变质了
碎掉的东西
裂开的伤口
即使很细心的黏上上
和细致的缝合
可毕竟是不完整的
永远就回复不到从前
别人都说你还活在幻想你
也许只是旁观者清的缘故
只有你自己明白
你在做什么，你需要什么
可是，梦终究是梦
总有醒来的时候
并不是所有的东西都是必不可缺的
也许，某一天你回头才会发现
原来你一直珍视的
其实毫无意义
只是一个无用功
我给不了你太多安慰
因为，我也是众多旁观者的一个
感情的东西，想要简单可以很简单
只是两个人在一起的开心
想要复杂，却是我们无法解读的
需要面对的，需要承担的太多
也许，我认为好的，并不适合你们这场恋爱的归属
所以，一切只有你自己可以解读
我只是会陪你走
会借个肩膀，会给你拥抱
其实
我们想要的并不多
只是一份平凡的幸福
宁静的生活
可是越简单的生活，
却是越难实现
只因为它太过简单，没人给的起
只因它太简单，这个社会不允许
学着努力放下，努力淡忘
一个背叛者，如果他的心回不来
即使人在你身边，也只是俱躯壳
拿来何用
为什么要负担这样的苦痛
也许，话说起来如此的简单
做起来真的很难
可是没有去做，又怎能知道自己做不到
也许，你会发现
其实你并没那么需要他
只是不甘心
遗忘并不难
记得才最痛
努力的把你归为陌生人
刻意的删掉关于你的一切
却总是记起
赫然发现，原来忘不了
平心静气的和你长谈
其实，才发现
何时你已不再是生命中最重要的
原来我们可以平静的做个朋友
不在刻意的躲避
这样的生活我很满意
回复 1212# 干娇
你看，你是我的朋友。
你也并没有说偏袒哪一方。
或者痛觉另一方。
我今天为什么会因为这句活在幻想中的话
写这么多东西。
因为那是他朋友说的。
在他决定和我分开的时候，
他的朋友没有一个为我说过一句话。
甚至是请他再考虑下或者是完全尊重他。
我努力去靠近他的圈子。
最后才发现我一直在他的圈子外面游走。
我把他的朋友当朋友。
呵。结果就是这样的。
他那个女的，他的朋友都知道。
张更是说了一句话。哥。从来不缺的就是女人。